MENTI AO MEU CORAÇÃO ….

Comecei a amar-te no minuto em que te esqueci...só ai descobri quem eras. Durante anos construí uma personagem que não existia...criei amor por uma pessoa que me mentia. Fui cega em todos os momentos, porque cego é quem não quer ver aquilo que está à frente dos seus olhos... Cegos são aqueles que se negam a enxergar a realidade e eu confesso nunca quis ver quem tu eras.

Foi preciso deixar-te partir para ter de volta a minha visão, poder avaliar os teus defeitos, porque qualidades tu não tinhas praticamente nenhumas.

Foi no dia em que deixe de sentir na minha pele o calor da paixão que vi o quanto me iludiras desde o dia em que nos cruzamos....naquele recanto da cidade fabulosa em que vivíamos...sou capaz de jurar que nem desse momento tu te vais lembrar. Afinal na tua memória nunca houve lugar disponível para colocares as minhas lembranças.

Dos momentos mais fugazes que vivemos, aquele instante deve ser único que te ficou retido, todos os outros foram apagados pela borracha dos teus sentimentos, que desconhecia o significado para palavra amor, apenas reconhecia o sinónimo de envolvimento.

Hoje, passadas tantas semanas, amo a pessoa que nunca foste....e procuro-te por entre as ruas desertas, nos rostos anónimos das pessoas com quem me cruzou a toda a hora. Reconheço em cada uma dela traços teus, porque todas têm algo em comum contigo.....

Eu sei que não devia olhar para trás, por alguma razão existem coisas que ficaram no passado, coisas que não conseguiram chegar ao presente. Mas como podia eu viver sem trazer comigo as lembranças que ainda hoje transporto dos nossos momentos, dos bons instantes que vivemos juntos. Nunca conseguirei esquecer os nossos sonhos de criança, quando na inocência da nossa adolescência acreditei que ficaríamos juntos eternamente, que fazíamos planos para um futuro que ainda desconhecíamos. Naqueles momentos em que éramos felizes, ou melhor eu queria acreditar que éramos felizes. Eu não queria acreditar que um dia nossos destinos seguiriam caminhos opostos. Não podia acreditar, que apesar de nos amarmos, o nosso futuro não seria em conjunto, não podia pensar que realizaríamos os nossos projectos em separado. Não podia imaginar que chegaria o dia em que por coisas banais nos iríamos separar. Que passados muitos anos sobre esse dia eu ainda me continuaria a questionar-me sobre qual a razão dessa ruptura. Que mesmo depois de adulta, com muitos de anos de existência, com algumas desilusões da vida passadas sobre a minha alma, depois de muita aprendizagem, eu sempre continuaria a não compreender o que se passara, lá atrás no passado, num dia que eu nunca conseguiria temporizar, porque não sei em que dia te perdi.

Ainda hoje, mantenho essa dúvida, não sei dizer em que dia saíste da minha vida, se é que algum dia saíste. Continuar a trazer-me nas minhas memórias pode ser a mais estúpida de todas as decisões que tomei na minha vida, mas a verdade, a verdade absoluta, é que não sei viver de outra forma. Tentei durante todos estes anos procurar a borracha que servisse para apagar da minha memória o amor que nos uniu, mas tenho a certeza absoluta de que nunca a encontrei e duvido que algum dia a possa a vir encontrar, pois mantenho sérias duvidas se algum dia a procurei verdadeiramente, afinal para que vou apagar-te da minha imaginação se é lá que te quero conservar, para que vou tirar-te do meu coração se é lá que tu vives. Nunca te esqueci definitivamente, também não faço questão de o fazer um dia. És a paixão da minha adolescência e serás certamente o amor da minha vida, mesmo que a vida nos tenha separado um dia, porque para amar nem sempre é preciso estarmos juntos, basta o nosso coração querer guardar essa pessoa.

No dia em que eu decidi esquecer-te, não houve senão lágrimas, com a minha recusa te perdi, mas também nunca te ganhei, nem nos momentos em que me entreguei. Tu sempre estiveste ausente, sempre me deixaste carente dos teus carinhos. Vivias num mundo que eu desconhecia, ao qual eu não pertencia...trancavas o teu coração, ali nenhum sentimento entrava.

Nos momentos, raros, em que te entregavas só sabias viver os breves instantes em que me desejavas para de seguida fechares a porta dos sentimentos. Nunca tinha conhecido ninguém tão frio, tão distante. Tu ignoravas por completo a minha necessidade de atenção, tudo desconhecias o que era amar.  Amor para ti seria sempre prazer, nunca ternura ... eu viveria toda a vida a acreditar nos sonhos cor-de-rosa idealizando o carinho em todos os instantes.

Coisa de mulher, dirias tu todos os dias, não te preocupando com as minhas necessidades... Por isso um dia, numa manhã fria de Inverno, despertei , fria e sozinha e decidi que te ia esquecer... a decisão não te fez mossa... só eu verti lágrimas, me destruí com sofrimento, porque tu continuaste com a tua vida, agora bem mais fácil, sem a mulher chata que implorava amor ......

Um dia talvez acordes e descubras que o amor existe...que o amor é belo e a tudo resiste... ou talvez não. Pediste-me um minuto....só um minuto para te explicares. Querias uns breves 60 segundos para apresentares as tuas razões, para expores os teus argumentos. Precisavas de te justificar, de me explicares as razões para não haver o final deste um amor... Aquele amor que todos julgam perfeito. Mas a perfeição não existia...tu não eras perfeito, eu também não. Vivíamos num mundo imperfeito entre seres demasiado imperfeitos. Precisavas apressar-te, já passaram alguns segundos e cada segundo que passa são instantes que não mais vais voltar a ter...momentos que não mais viverás.

Acabei com a minha paixão, matei o meu desejo, apaguei uma vontade que durante anos alimentou a minha vida... Agora quando terminarem os poucos segundos que ainda restam, vou limpar os teus rastos, aqueles que teimam em ficar na minha vida. Vou acabar com o meu jeito de menina linda, vou virar furação....limpar as mãos, purificar o coração e tudo o mais que for preciso, sabendo que tu nada mais fazes aqui na minha vida... No último segundo ainda tentas, em vão, enlouquecer o meu coração, mas ele já está vacinado e não vai vacilar nem por um momento. Apresentaste as tuas razões...então agora vai ... aproveita bem o caminho que escolheste .Serás feliz um dia ....quando descobrires que eu já sou a felicidade.

Não esperes que o futuro mude a minha vida, porque já alteraste o meu passado...nunca te deixarei modificar o meu presente.  O meu futuro será a consequência do presente que estou a decidir viver, mas sempre longe de ti...deixei-te no passado, num passado para o qual fechei a porta....não quero que ele entre no meu presente e por isso também vou fechar as janelas.

Não aguardes pelas minhas mudanças porque elas não estão disponíveis para ti, no presente só encontro lugar para as minhas necessidades...ensinaste-me a ser egoísta, logo eu que sempre gostei de dividir tudo. Alteraste quem eu era e agora vais ter que saber conviver com essas mudanças.

Cansei-me de ser a menina boba que um dia encontraste, agora sou o furação que não tiveste tempo para conhecer...egoísta por natureza, desconfiada por defeito, distante por necessidade...Não reclames só estás a colher aquilo que semeaste.

E foi assim que tudo aconteceu, foi assim que  te tirei da minha vida, pela primeira vez vislumbrei a mentira em que sempre havia vivido. Olhei para ti e de imediato tive certezas, vi a certeza nos teus e nos meus olhos, quando eles se cruzaram, descobri nesse momento que nada mais nos unia, tudo nos separava, nada mais nos juntaria.

 Houve muita coisa sentida nesse olhar, os teus olhos imploravam a minha atenção, tentavam acariciar o meu coração, aquecer a minha alma. O teu sorriso falso, o teu olhar mentiroso, os teus movimentos fingidos estavam ali à minha frente, mas já nada mais me enganava. A tua sedução inata já de nada valia, tiveras o teu tempo para pensar e agir, agora já era tarde.

E foi assim, depois dos teus últimos sessenta segundos e de todos que tentaste ter, que os nossos corações em ficavam descompassados e separados, cada um para seu lado, era mesmo verdade tudo estava terminado.

Tinha-me apaixonado por ti no primeiro segundo, tivera sempre a certeza disso. Acreditava que o nosso amor estava escrito no livro das nossas vidas. Tudo parecia perfeito, tudo ganhava cor nas nossas existências. Gostava de te sentir sempre por perto, a tua presença acalmava a minha paixão, iluminava o meu rosto, coloria o meu sorriso.  

Fazias de mim uma miúda feliz, tinha descoberto o amor, deixavas-me nas nuvens, sentia as borboletas na barriga quando tu chegavas junto a mim, apetecia-me cometer loucuras, fazer tudo o que fosse proibido. Correr pelas ruas da cidade de mãos dadas gritando ao mundo a nossa paixão. Fazias-me feliz e isso era tudo o que eu queria.

Agora passados alguns anos lembro tudo isto, percebendo o quanto fui burra,  perguntando-me como não compreendi o que se passava. Como podia sentir tanto a tua ausência, achar que não sabia viver sem ti, continuar sempre a precisar de ti, quando tu não pensavas em mim.

Provavelmente daqui a pouco vou começar a sentir saudades tuas, vou chegar a um ponto em que a verdade vai aparecer com clareza. Vou perceber quem és o que sempre foste, aquilo que eu nunca vi. 

Agora, se te olhasse nos olhos, seria capaz de ler o teu pensamento, saber o que estavas a pensar, agora já não me conseguirias enganar, mas já tudo terminou o destino já nos separou, ou melhor eu decidi tirar-te do meu destino.

Sabes eu odiava a rotina, tinha medo da normalidade das coisas, de fazer tudo sempre na mesma sequência, mas com a tua chegada foi isso mesmo que começou a acontecer todos os dias, todas as semanas, todos os meses. A rotina invadiu a minha vida, tudo era igual, tudo acontecia da mesma maneira. Os dias eram iguais, deixaram de existir desafios. O único desafio que tinha e queria manter era o de agarrar o nosso amor, de não deixa-lo fugir.

Confesso que me habituei a viver assim, sem confusão, sem novidades, sem que o inesperado me fizesse alguma surpresa. 

Com a tua chegada desliguei-me do mundo, passei a viver contigo e para ti, esqueci tudo o resto. Fingi para mim mesma, dizendo que não havia mundo para além de ti.

Fiquei cega, deixei de ver a realidade, porque te queria, porque te amava, porque te esperava em todos os segundos. Não importava mais nada, só a tua lembrança me fortalecia e me ajudava a viver. Sabia-me tão bem esperar a tua chegada, ansiar pelo teu colo, desejar aquele abraço apertado e o beijo que me davas na chegada que me aquecia a alma e o corpo, que me fazia delirar ainda mais por ti. 

Não gostava de rotinas, mas a tua rotina preenchia todas as minhas necessidades, era uma rotina consentida e muito desejada. Passava os dias a pensar em ti, as tuas lembranças percorriam a minha mente, ocupavam todos os cantos e recantos dos meus pensamentos, estavas no mais profundo da minha memória. As pausas que haviam no meu pensamento eram para pensar em ti, somente em ti. Era uma obsessão, hoje eu sei que era isso, mas na altura não o conseguia perceber.

A minha imaginação pairava sempre sobre ti e era a tua imagem, o nosso amor, o nosso futuro e tudo o que tivesse a ver connosco que fazia a minha memória pensar.... Tu e sempre tu e somente tu desde que acordava até que adormecia... e depois encontrava o sonho de onde tu também não saias, estavas em todo o lado, pelo menos era assim que eu via a minha vida, a nossa relação, o nosso amor.

Durante todos esses anos não precisei de razões, não houve explicações, julgava que tudo sabia, pensava que tudo se explicava com o amor que julgava que sentíamos. Tudo parecia lógico,  tudo tinha a lógica do amor, tudo era acertado, tudo parecia certo, nem precisava pensar existia a racionalidade própria do amor. Onde tudo é possível e exacto, nada se pergunta tudo se entende, nada se questiona.

É amor e pronto. Não quero e não aceito explicações. Quero somente aproveitar.

Lembraste daquele dia em que me apeteceu adormecer no sossego dos teus braços. Aqueles braços quentes, que ainda recordo, onde me sentia protegida, onde aquecia a minha alma e despertava o meu corpo. Tinha adormecido zangada contigo mas agora apetecia fazer as pazes. Era sempre bom quando nos zangávamos e a seguir fazíamos as pazes. Acabamos enrolados um no outro, os teus beijos quentes levavam-me ao céu, perdia-me no sabor da tua boca. Descobrias com as tuas mãos cada centímetro do  meu corpo, e ficavas com elas perdidas em mim. Sentir a tua respiração ofegante em mim deixava-me num desatino total. Como era bom adormecer contigo depois de uma briga. 

Depois de mais um momento como este, momentos que se repetiam cada vez mais, o mundo avançava, as nossas vidas continuaram. Já não existia o som da briga, já tudo parecia funcionar bem, as batidas do meu coração voltaram a ser rápidas de cada vez que tu chegavas. Deixa de existir a incerteza, eras só tu diante de mim, ficávamos frente a frente e mais nada existia, mais nada importava, só tu e eu.  

Olhavas para mim, com aquele olhar sedutor, aquele olhar que acabava comigo. Deixavas-me nas nuvens, sonhava ficar contigo eternamente. Acreditava na ilusão de que eras meu, e tu alimentavas-me esse sentimento, com todo o carinho que me davas após cada briga. 

Eu louca, acreditava em tudo isso, vivia na calma dessa certeza, não tinha dúvidas da minha paixão. Apetecia-me beijar-te, abraçar-te, dar-te mimos. Amava-te e isso era tudo o que tinha naquela época. Tudo o resto me passava ao lado.

E nessas horas em que mais sinto a tua falta: a hora de acordar num dia sem horas. Num dia em que a preguiça ganha e nos prende à cama por mais tempo. É, nestes dias, entre o dormir e o despertar, assim como que no lusco-fusco do sono, que a minha mente vagueia por nós. Que o lugar vazio aqui ao lado mostra marcas do teu corpo. Que a tua ausência se faz sentir na minha mente. Que o teu silêncio ecoa pela minha pele.

É nestes dias que o não ter, é recordado pelo querer. Que o sentir, não me deixa dormir. Que o sonhar me faz acordar.

Ainda acordo alguns dias com saudades, saudades do ontem, saudades tuas, cada vez mais longínquas, mas saudades que ainda contêm o teu cheiro, o teu sabor a tua imagem. Por vezes a tua falta ainda faz com que no meu peito o coração bata a um ritmo mais acelerado, como se quisesse saltar dali para fora e ir procurar-te num lugar qualquer. Ainda existem gritos guardados na minha garganta esperando por liberdade para se soltarem e gritarem ao mundo a falta que não deverias fazer-me mas que ainda reside em mim, gritos que eu quero transformar em murmúrios lentos e suaves, cada vez mais suaves.

Julgava que iria ser fácil, fácil tirar-te da minha vida, calar a minha dor, afagar a minha mágoa, limpar as minhas lágrimas, mas todos os dias a tua falta se instala em mim, precipita-se nos meus olhos, apresenta-se em pequenas gotas que teimam em cair dos meus olhos, não me deixando sossegada. 

A tua ausência, a certa altura foi exigida por mim, no dia em te recusei, no dia em que te perdi e para sempre te ganhei, era para se ter tornado em algo possível e necessário, mas na verdade a tua presença encontra-se comigo em todos os segundos, está agora mais presente do que antes.

Hoje por exemplo, acordei novamente com saudades do teu cheiro, do teu sabor, maldito pesadelo que teima em me perseguir. Queria eliminar este monstro da minha vida mas ele é uma presença constante nos meus pensamentos.

Imploro à minha memória para te esquecer, para apagar os teus traços da minha mente, mas ela não obedece, não reconhece as minhas ordens. 

Finalmente percebi, que é chegada a hora de entender que a única coisa que ainda não fiz nesta vida foi fugir. Fugir de tudo e todos, abandonar a vida, fugir dela, fugir de ti principalmente. Deixar para trás tudo o que me faz mal, tudo o que não de faz falta.

Agora quero aprender a viver sem ti, o melhor dizendo preciso de aprender a sobreviver sem te ter comigo. Libertar-me da necessidade de te ter na minha vida, limpar da minha alma a tua presença. Ser forte, deixar de me trancar no quarto a chorar, chorar lágrimas por quem nunca existiu, fugir do silêncio, abrir a porta, sair para respirar a alvorada de uma Primavera a desabrochar e gritar para o mundo, que já não preciso de ti. Sentir que o meu grito de revolta é mais forte do que a alma a lamentar a tua partida. Aprender a sorrir, a viver e a caminhar sozinha pelo jardim, colhendo a mais bela tulipa que lá existir, e saltitando muito feliz chegar até à praia e dizer ao universo..... agora eu sou tão feliz, já te apaguei da minha vida.

Decidi que não mais vais envenenar a minha alma, acabaram-se as mágoas, os ressentimentos, as desilusões e o sofrimento que sempre deixas-te em mim. Não mereces as minhas lágrimas, não mais quero sofrer por ti. Agora vou seguir em frente não vais mais atravessar-te no meu caminho. Acabaram-se as desculpas tolas, a confiança não mais será traída por ti, agora só quero a justiça da minha decisão.
Nada mais tem retorno, o rancor instalou-se no meu coração, eu deixe de confiar em ti.

Cansada de perdoar, quero seguir em frente. A vida mostrou-me que feriste o meu coração, como nunca mais ninguém há-de ferir, agora estou curada, quem vier a seguir já não me vai encontrar virgem nos sentimentos. Deixei de ser ingénua, percebi que devo estar sempre atenta e não permitir que façam de mim parva e estúpida.... o amor pode ser cego, mas não tanto como tu querias que eu acreditasse

Um dia o despertador tocou e eu acordei para a realidade. Foi isso que aconteceu quando abri os olhos, revi os últimos tempos da minha vida, contemplei com atenção cada cena passada nos últimos anos e de repente consegui ver tudo o que se passara à minha volta, enquanto eu sobrevivia encanta com o amor. 

Sim durante os últimos anos eu montará um cenário para um filme de amor, tornara-me numa realizadora cinematográfica, idealizará as mais lindas cenas, todas elas muito românticas, e resolvera vive-las. 

Mas agora com a mente fragilizadas e alma dorida pelas feridas que lhe causa-te, consegui ver que só eu sonhara, sou eu idealizará cenários românticos, viajara ao sabor do amor durante todos este tempo.

Agora acordará, o corpo estava dolorido e cansado, a boca ainda tinha o sabor amargo da desilusão, nos olhos ainda pairavam as imagens de um horizonte encantador, mas o novo dia despertava com a dolorosa tristeza de que já não estavas aqui, agora era só eu e a solidão.

Contudo à noite será pior, com a noite voltam os sonhos, os sonhos onde tu ainda caminhas, eu terei uma luta terrível para vencer, e apagar-te dos meus sonhos. Era essa a batalha que eu queria travar hoje, eliminar-te da minha vida, impedir que as tuas lembranças voltassem todos os dias, a todas as horas.

Por isso me ergui rapidamente da cama, não queria continuar a sonho, queria concentrar-me no mundo novo que tinha para descobrir.

Lutar, sempre a lutar, a mesma luta de sempre, mas não podia desanimar e pensar que não conseguia, tu não podias ser mais forte do que eu. Ficaria exausta mas não iria desistir nunca. Não desejava voltar a sofrer e por isso tinha que lutar para te tirar da minha vida. Era agora ou nunca.... a decisão estava tomada.....

Naqueles momentos em que tudo parecia desabar, era sempre a tua recordação que me segurava, que me impedia de chorar, que evitava que eu desiste-se, que me obrigava a ficar e a lutar.

Era na tua lembrança que encontrava o caminho certo, na incerteza de minha vida. Eras tu o mais importante para me ajudar a decidir.

Já não estavas na minha vida mas era a luz das minhas decisões.

Era feliz assim, não precisa de provar nada a ninguém, simplesmente era feliz porque tu tinhas existido um dia na minha vida e continuava feliz por saber isso. Nos meus pensamentos tudo existias eternamente no meu coração.

Sou como uma fábrica de sonhos, sonhos todos os dias, acho que sonhar é infinito. Começo o dia a sonhar, termino o dia sonhando. Quando um sonho termina já existe outro na fila à espera. Não consigo deixar de sonhar.

É por isso que não consigo te tirar da minha vida. É por isso que sempre estás presente em tudo o que faço.

És sonho do qual eu não quero acordar. Tu fazes-me falta e não te quero apagar da minha vida.

Eu sou aquilo que sou, acredito no que acredito, aprendo com o que a vida me ensina. Se continuo sonhando contigo é porque vale a pena.

Uma coisa eu aprendi com a vida é que ela  existe para ser vivida, apesar de todos os senãos a vida é para ser vida.

Para amar, sonhar, comer, sentir, desejar e tantas outras coisas, até mesmo para morrer. Portanto eu vou continuar a viver e a sonhar contigo .... mesmo sabendo que o nosso amor nunca passou de uma mentira…mesmo sabendo que continuo a enganar todos os dias o meu coração, quando digo a mim mesma que já te esqueci, será a minha eterna mentira, aquela que sempre me acompanhará, dizer com a boca que te esqueci ali naquele dia quando o meu coração chora por ti todas as noites….

Tudo porque te comecei a amar ainda mais no dia em que te confessei que já não te queria na minha vida, enganando o meu coração e mentindo para te deixar livre…é assim por vezes mentimos e carregamos nos ombros o peso dessa mentira para o resto da vida…..

Ângela Caboz