Eu achava que a escolha tinha sido minha, 
que ninguém tinha escolhido por mim.

Se assim foi, 
não percebo porque escolhi ser infeliz, 
se ser infeliz dá mais trabalho do que ser feliz. 

Porque sinto vontade de chorar, 
vontade de gritar, 
preciso de desabafar com alguém, 
ter um ombro amigo para contar as minhas magoas,
enquanto se tivesse optado por ser feliz 
bastava-me apenas ser feliz, 
sorrir para o mundo gritando a minha felicidade.

Mas, a felicidade também é algo muito relativo, um conceito muito diferente de pessoa para pessoa. Aquilo que me faz feliz a mim, poderá ser muito diferente para quem está ao meu lado.Somos todos tão diferentes um dos outros. É bem verdade que a minha felicidade se poderá juntar à tua, mas será sempre a minha felicidade, que também será sempre diferente da tua.

Curioso mesmo foi descobrir que quando disse que estava infeliz foram poucos os que ficaram ao meu lado. A maioria viro-me as costas. Os que eu julgava felizes foram os primeiros a abandonar-me, foram os que primeiro me julgaram. Saíram porta fora, enumerando os meus defeitos, dizendo o que eu deveria ter feito e não fiz, apontado o dedo a todos os meus actos. Sem questionar as minhas razões, apenas censurando os meus erros.

Afinal sempre é verdade, que é não horas difíceis que conhecemos verdadeiramente as pessoas, é nesse momento que sabemos quem são os amigos fiéis, aqueles com quem podemos contar sempre, aqueles que não nos deixam ficar sozinhos. Sendo que também é nessa hora que caem por terras muitas capas e muitas máscaras, pertencentes àqueles que por vezes julgamos amigos, mas que na realidade são piores do que os inimigos.

Esta fase da minha vida servirá para fazer escolhas, para fazer limpezas, para eliminar tudo aquilo de que não preciso. Marcará em definitivo um momento, o grande momento que irei guardar eternamente, que será revivido muitas vezes, todas as que precisar para crescer e aprender com todos os erros cometidos.

Durante os últimos tempos a solidão serviu-me de companhia, foi com ela que me aconselhei foi ela que me deu coragem para enfrentar a mágoa que feria todos os dias o meu coração, foi ela consolou os meus sentimentos nos instantes em que só me apetecia chorar.Chorar teria ajudado nesses momentos para lavar a minha tristeza e limpar as imperfeições de uma relação que nunca deu em nada, de um amor que pouco ou nada tinha feito por mim .


Entendo, agora que a ferida já começou a sarar, porque demorei tanto tempo a compreender a tua indiferença, quando tudo era tão visível, quando as evidências eram tantas, porque será que nunca quis perceber que estava sozinha nesta relação, que não existia retorno.Só eu poderia ter aceitado ficar com alguém que não pensava em mim, alguém com as tuas imperfeições, que não se encaixavam nas minhas necessidades, que me prendiam a uma história que não existia.


Mas como em tudo na vida há uma hora em que a gente acorda, abre os olhos, desperta para a vida, deixa de estar cego de amor. Resolve andar para a frente, quebrar os laços que nos unem, em ilusão, ao que nunca houve. No inicio tudo parece confuso, pensamos que vamos ficar sem abrigo, que não conhecemos o caminho, que nunca iremos encontrar a saída, mas com o passar do tempo as coisas mexem connosco e descobrimos a coragem onde pensávamos que ela não existia, a porta se fecha mas se abre uma janela, descobrimos a chave que abre a porta do nosso destino e entramos por ela, sem medo e com força para lutar todos os dias pelo que desejamos, apagando tudo que nos deixou feridas.


Por isso hoje acordei com vontade de ir à luta. A mesma luta que durante anos enfrentei pelo nosso amor, pelo amor que julgava existir. Pelo amor de pensei que me tinhas prometido, apesar de nunca ter ouvido essa promessa. Somente nos meus sonhos existia essa possibilidade.


Mas hoje, senti vontade de lutar, senti ânimo e pensei hoje eu vou conseguir de esquecer, hoje eu vou apagar os últimos vestígios de ti, que teimavam em permanecer em mim. Vou apagar todos eles, posso ficar exausta, posso sofrer, posso chorar, mas vou lutar e tudo eliminar.


Vou limpar o meu cérebro, lavar a minha alma, purificar o meu coração. Vou recomeçar a minha vida. Quero que hoje seja o primeiro dia do resto da minha vida. Vou anotar no calendário do meu corpo esta data, a partir de hoje de será novo, tu deixarás de existir em mim.


A tristeza e o desalento iram me acompanhar nas primeiras horas, mas depois eu me erguerei, abrirei a janela para poder entrar ar puro na minha vida, o sol irá bater na minha face, iluminar a minha alma, aquecer o coração.


Desde que acordei que penso em tudo isto, mantenho a firmeza dos pensamentos, estou decidida, não quero mais sofrer, chega de pensar em ti e não ter retorno no que sinto.


Ainda agora te comecei a esquecer, ainda há uns segundos que te apaguei da memória e já és um eco profundo nas minhas lembranças. Sei que não vai ser fácil, não posso dizer que não me voltarei a lembrar, mas quero e vou fazer uma pausa nos sentimentos que tive um dia por ti, eles vão voar para o passado, vou erguer uma muralha bem alta que fará com que nunca mais possam chegar ao presente. A minha memória passará a ocupar-se de outras coisas, vai edificar novos sonhos, construir as realidades da minha imaginação.

Faz-se-à luz na minha vida, acabando com as trevas que o teu amor lhe provocou, um novo dia surgirá e te informará que és um caso do passado, uma história terminada, para sempre acabada.


Acordei, ergui-me do meu leito, fui até à rua, caminhei descalça pelo jardim, senti a brisa da manhã, escutei as aves a cantarem, envolvi-me com a natureza, e ela me convidou a recomeçar todos os meus sonhos, todas as disposições mais intimas que residiam em mim.


Não parei para pensar nem por um instante, era o que queria, era o que iria fazer, respirar fundo e caminhar em frente, deixar tudo o que não me interessava para trás, esquecer o que me magoava, terminar com este sofrimento.


Amanhã que ser uma pessoa nova, ser o corpo renovado, acabar com este combate que tantas dores me causou nos últimos tempo. Ele não me tinha vencido e me tinha rendido e agora passaria a ignora-lo, porque a ignorância é a melhor arma para derrubar quem nos magoa.


A partir de agora não quero perder nenhuma oportunidade de ser feliz. Nunca irei jogar fora as chances de aproveitar o que de bom a vida têm. Deveria ter percebido isso antes, mas por vezes em preciso sofrer para compreender o valor das pequenas coisas que a vida nos oferece diariamente enquanto estamos ocupados com factos que achamos muito importantes e que um dia mais tarde percebemos que nada valiam.


Devo ter perdido muitas oportunidades, oportunidades que não vão voltar, mas outras irão surgir e essas eu vou agarrar. Nada voltará a ser igual ao que um dia já foi, por isso a partir de agora vou desfrutar de tudo o que a vida tem para mim. Viver um dia de cada vez e ser feliz...

A vida são duas noites... 
e a primeira já passou, nem dei por isso. 
Dormi, sonhei com desilusões 
e acordei com o sonhos por realizar.
Resta-me aproveitar a última noite da vida 
aquela em que os sonhos serão de mil cores, 
pintados pelo artista que moldou 
à mão a tela da minha existência. 
Nesta noite terei de embarcar
no barco da felicidade 
e me aventurar em alto mar, 
para ai procurar 
a realidade da minha passagem por esta vida, 
para perceber o quanto a vida é abstracta. 
A vida que se foi 
em duas noites e nem sinal deixou... 
a vida que tu e eu tinha para viver 
e não conseguimos aproveitar. 
A vida que juntos não conseguimos cativar 
e onde muito deixamos por realizar...
A vida que se foi, 
e que não voltar 
a vida que a muitos fará chorar ....

Não me incomodava que fosse pouco, mesmo que fosse pouco eu queria esse pouco, o pouco que nunca me deste. Queria que avançasses um pouco hoje, um pouco amanhã, o suficiente para retomar ao dia de ontem, onde também já era pouco, mas ainda existia um pouco. Um pouco da tua atenção, um pouco do teu carinho, um pouco de tudo que sempre te pedi e que tu sempre recusaste.

Não importa que por vezes parecesse difícil, o que me interessava é perceber que querias, e isso eu nunca vi. Nunca vi o teu interesse em mim. Quantas vezes te vi esconder sentimentos, criar ilusões, desistir de mim.

Eu julgava que tinha liberdade, que manda na minha vida e nas minhas decisões, era assim que eu pensava até ao dia que te perdi, até ao dia que me convencei de que nunca te tinha tido. Porque só te ganhei no dia em que percebi que te perdera. Nunca tinhas sido meu, mas agora que te perdera para sempre passavas a ser meu, era a minha lembrança, o amor que um dia julguei ter, uma recordação que seria minha e só minha para o resto da vida.

Eu tinha sonhos contigo, sonhos que tu nunca tiveste tempo de conhecer. Sonhos que tu nunca quiseste realizar. Eram sonhos intensos sobre o amor que eu sonhava viver, sonhos que tu eras o príncipe encantado e eu a princesa apaixonada, sonhos que só existiam em mim. Sonhos que não acabaram no dia em que tu partiste e eu não te perdi, porque eles não foram contigo eles ficaram comigo.


Agora que te perdi sei que sempre sonhei sozinha, do mesmo modo que sempre amei sozinha. Os meus sonhos continuavam aqui na palma da mão, esperando o teu regresso numa linda manhã de Primavera, um sonho que ainda existia no meu coração, um sonho que nunca irá desaparecer. Vou continuar com o sonho de menina, agora que já sou uma mulher, mas ainda acredito na beleza de uma ave a cantar, ainda me emociono com o brilho do arco-íris... Sou mulher mas não paro de sonhar, ainda acordo com a brisa fresca no rosto, acreditando que a felicidade existe e pode ser plena.

A verdade é que o sonhos me fizeram uma pessoa abençoada, com eles fui e sou feliz, são eles que preenchem os vazios da minha vida. São eles que nos momentos tristes me trazem a alegria de que preciso para me sentir viva e amada.


Foram os sonhos que me ensinaram a gostar dos livros e depois apaixonei pela escrita. Com a escrita podia formalizar os sonhos, criar as personagem ideais, dar-lhe vida, fazer-lhe ter os meus pensamentos. Assim eu podia viver tudo o que sonhava. Não havia limites, tudo era possível.

A escrita fazia de mim uma mulher feliz, apaixonada pela vida. A menina tinha ficado para trás envolta num sonho, no sonho da tua existência.

A menina sonhou e a mulher realizou, ela queria ser a alma gémea de alguém. Precisava de ser doce, intensa na paixão com a escrita carregara a sua alma, precisava de ser amada e de amar. Ela que durante anos a fio sonhara com o teu amor, acreditando que sempre te tivera e agora descobrira que não se pode ter quem não nos pertence, acordará do primeiro sono. Não te perdera mas transformara-se num caçadora de sonhos. Ganhará o sonho de ser amada, e uma vez mais teve a certeza de que podia ser livre, de que a liberdade existia. E por isso era livre para amar. Tinha um mundo real que me rodeava, o mundo que eu queria conquistar, o mundo que começava a ser meu.

Já quase não precisava de ti para sorrir, já sabia ser feliz,mesmo sem te ter por perto.

Descobri que existiam coisas simples que me faziam feliz, descobri que existia um mundo para além de ti e dos sonhos que sonhei e idealizei contigo.

Agora sim tá te tinha perdi ou melhor tu já te perderas, deixaras de visitar os meus sonhos e assim eu conquistei-te. Deixei de te querer ter sempre aqui, junto a mim e deste modo ganhei a liberdade.

Mas não dá para mudar o passado, não posso, não devo apagar o passado. Só posso e vou mudar a maneira como o vejo. Tudo o resto vai ficar igual, viver é assim mesmo. Nem sempre fácil, mas aprendemos com a dificuldade a necessidade de errar para melhorar.


Até agora você não voltou, mas também não estava à espera do seu regresso. Te perdi e não te quero recuperar, quero antes ganhar a possibilidade de progredir e esperar pelo milagre do destino.


Continuo a sonhar todos os dias, mas já o posso fazer de consciência tranquila, já não tenho medo de acordar e descobrir que não estás aqui. Já não mais o vazio do medo agora chegou a saudade, que finalmente traz a a realidade e a esperança de que a tua presença existe, mas somente nas minhas recordações.

As lembranças da minha infância ficaram num passado já bem distante.Mas é lá que eu escondi as lembranças que tinha de ti. Guardeias bem guardadas, tentando que ninguém as descobrisse. Queria guarda-las só para mim. Queria que essas boas recordações fossem só minhas. Não as queria dividir com mais ninguém.

Mas um dia, numa tarde fria, na solidão dos meus pensamentos, recuei nos meus sentimentos e voltei lá, voltei ao passado, ao que tinha sido um dia, ao tínhamos vivido juntos. Para minha alegria, senti-me bem nesta viagem, para desespero dos meus pensamentos eu não me culpei de ter percorridos novamente todos os trilhos que tão bem eu conheci.

Os pensamentos naquele instante não contaram, era maior a minha necessidade de lembrar todo o que tinha sentido, voltar ao que um dia já tinha sido. Me entreguei nas asas do sonho e voltei aos bons anos da infância, o dia em que te conheci aos tempos em que te amei.

Recordei os finais de dias, nas ruas numa total escuridão, sem direito a iluminação, mas onde consiga ver o teu olhar luminoso, o teu sorriso radioso. Na escuridão eu sentia todos os teus sentimentos, eu vi todos os teus movimentos, eu lia todos os teus pensamentos.

Nessa época não existiam sonhos roubados, os sorrisos não eram abafados, o dias pareciam longos, as noites eram curtas. Em nós não havia sofrimento, cada pequeno gesto era uma declaração de amor, cada toque causava tremor.

Esse era o tempo em que tudo na vida me preenchia, tudo era bonito, os sonhos eram cor-de-rosa, todos muito bem arrumadinhos, tudo parecia estar certo, tudo tinha que ser correcto. Era uma bela garota e acredita que tudo podia ser como eu sonhava.

Agora, nesta tarde fria, eu já sei que sou diferente, que em alguém que pensa de outra forma. O tempo me mostrou o lado ruim da vida, as muitas tempestades desta existência que fizeram ver a dureza da vida, abriram feridas que por vezes levaram muito tempo a cicatrizar, algumas ainda continuam abertas.

O tempo me mandou esperar, ter paciência e esperar, esperar pelo instante certo para te recordar. E eu prometi ser forte, ter firmeza para te aguardar. Travar todas as lutas que fossem precisas, nas saber ser aguardar pelo momento que havia de chegar.Jurei jamais desistir. Mesmo nos momentos de fraqueza sempre me neguei a ceder perante a vida, sempre acreditei que um dia chegaria a hora de te encontrar a hora de te recordar.

E agora a vida me fez sinal, pensando que eu estava distraída, julgou que eu estava gemendo ou chorando de desilusão, quando na realidade eu esboçava um sorriso, era um sorriso tímido, mas não deixava de ser um sorriso.

Então ela falou baixinho e me disse que eu tinha feito tudo direitinho, tinha preparado o caminho. Agora ela sabia que eu acreditava na vitória, como podia deixar de acreditar depois de tantos anos de batalhar.

Por isso me disse, abre as las, deixa-me passar, eu vou-te mostrar onde fica o caminho.

Deixou aqui, sentada neste recanto, sozinho recordando o dia em que a gente deixou de se amar,quando terá sido o momento em que o amor se acabou. Como foi possível um dia eu deixar de te amar. Sempre julguei que era a razão do meu viver, o motivo da minha respiração, o que alimentava o meu coração. Mas um dia não tive outra opção e o nosso amor acabou, muita mágoa causou, muitos gritos dei para silenciar essa dor.

A vida esperou todo este tempo porque sabia que eu estava a travar uma grande batalha, sabia que um dia alegria voltaria e eu seria capaz de acreditar que o amor ficará lá no passado, na infância feliz onde via ficar. As recordações seriam só isso recordações de bons momentos, de instantes que nunca mais voltarão.

Somos dois adultos, hoje em dia, sabemos avaliar a ousadia de recuar ao passado, percorrendo o caminho inverso de nossas vidas, revendo todos os instantes, avaliando todos os erros, apagando os defeitos, corrigindo os enganos.

Foi bom, muito bom saber que sempre foste e sempre será a fada ou melhor o anjo do meu destino. Exististe para me fazer crescer e me ensinar a ser o que hoje sou.


Obrigada vida..... afinal tu até és justa.... se calhar demorei muito tempo para chegar a essa conclusão !!!

já não tenho medo de sofrer, pois já obriguei o meu coração a passar por muito sofrimento. Já o privei de viver muitos sentimentos, já o iludi com muitos sonhos que depois não realizei. Meu pobre coração já sofreu mais do que devia.

não guardei as melhores fotos, da nossa paixão, mas embrulhei os melhores sonhos, aqueles que um dia prometi a ti e ao meu coração que ia realizar. Mas como sempre não os deixei realizarem-se.

sempre o medo de sofrer, sempre o medo de algo que não sei explicar bem o que será.

sempre a minha indecisão na hora de me decidir, sempre o receio de me magoar.

Adiar decisões passou a ser a minha opção.

refugiar-me na doçura da poesia, que escrevia todos os dias, fazendo brilhar uma paixão que eu não vivia, passou a ser o meu dia-a-dia.

assim, podia contemplar as estrelas e sonhar que viajávamos os dois numa delas. Podia imaginar como seria belo ver uma noite de luar ao teu lado. Sei lá quantas mais coisas eu podia imaginar viver contigo, e passa-las facilmente para a minha poesia, continuando assim a iludir os meu coração.

que forma doce de lutar contra o medo que sentia, de fingir que não andava desanimada.

que elegante de acreditar na eternidade da nossa história, que na realidade já nem existia.

que estúpida de me enganar, de evitar o confronto directo contra o medo por temer ser derrotada.

para quando a mudança, a renovação do meu ser, o desejo de viver melhor ?

quando iria descobrir que posso e devo colorir o mundo com as cores de que mais gosto e que só dessa maneira poderei crescer e deixar de ter medo.

sim porque o problema estava ai....eu teimava em não crescer, as minhas emoções tinham parado na adolescência, quando o nosso amor terminou e quando eu não quis perceber isso.

agora eu tinha que fazer a viagem de retorno, volta lá atrás ao tempo em que tudo acabou, limpar os vestígios de um amor mal resolvido e renascer de entre as cinzas, tal como o fénix faz.

vou levar a esperança e a determinação comigo para travar esta batalha, da qual sairei a sorrir.

o medo continua a pedir-me para ser cautelosa, só que eu tenho que ser destemida e fazer-lhe frente. Tenho que ser corajosa e lutar pelo que quero. Já fui demasiado cautelosa agora tenho que ser audaciosa.

o segredo da minha felicidade podia ser esquecer, esquecer-me de um dia fizeste parte da minha vida.

esquecer-te podia anular a minha dor, eliminar o meu desejo, deixar de pensar em ti.

isso implicava controlar os meus sentimentos, mas eu sei que o meus sentimentos são controlados por você em todos os segundos da minha vida.

como posso esquecer alguém que ainda desejo, alguém que está sempre presente nas minhas lembranças.

esquecer-te seria matar uma parte de mim, precisamente aquele que mais prazer me dá.Seria suicidar o meu pobre coração que vive oprimido pelas saudade que têm de ti. Seria destruir a minha mente que navega todos os dias pelo sonho que alimenta recordando os bons instantes que povoaram a nossa longa, mas curta relação.

mas ainda guardo uma pequena esperança de que um dia o segredo da minha felicidade será desvendado, não porque te esqueci, mas antes porque finalmente resolvi procurar-te. Porque acordarei um dia, numa bela manhã de uma Primavera qualquer, e despertarei para a vida convicta de só o retomar para os teus braços resolverá todos os meus problemas. Não terei outra escolha, por isso escolherei ficar com você.

será uma esperança que ficará oculta durante muito anos da minha existência, é ,sem dúvida, uma esperança que guardei durante muito tempo, a esperança que sempre fingi não ter, a esperança que sempre neguei.

mas no fundo é uma esperança que valerá a pena, por isso um dia vou lutar por ela.
sei que terei muitos caminhos por percorrer, não sei mesmo por onde vou começar, mas tenho a certeza de que te vou encontrar. Nem que seja no último recanto do mundo, quando já quase não me restarem forças para continuar. Quando julgar que o passo seguinte deveria ser desistir, nesse momento eu vou te encontrar.

porque sei que a vida nos quer juntos, sei que a vida escreveu no livro do destino que nos pertencíamos um ao outro, que acabaríamos os nossos dias juntos.

portanto eu serei tua e tu serás meu.... não sei quando !!!!