MENTI AO MEU CORAÇÃO ….

Comecei a amar-te no minuto em que te esqueci...só ai descobri quem eras. Durante anos construí uma personagem que não existia...criei amor por uma pessoa que me mentia. Fui cega em todos os momentos, porque cego é quem não quer ver aquilo que está à frente dos seus olhos... Cegos são aqueles que se negam a enxergar a realidade e eu confesso nunca quis ver quem tu eras.

Foi preciso deixar-te partir para ter de volta a minha visão, poder avaliar os teus defeitos, porque qualidades tu não tinhas praticamente nenhumas.

Foi no dia em que deixe de sentir na minha pele o calor da paixão que vi o quanto me iludiras desde o dia em que nos cruzamos....naquele recanto da cidade fabulosa em que vivíamos...sou capaz de jurar que nem desse momento tu te vais lembrar. Afinal na tua memória nunca houve lugar disponível para colocares as minhas lembranças.

Dos momentos mais fugazes que vivemos, aquele instante deve ser único que te ficou retido, todos os outros foram apagados pela borracha dos teus sentimentos, que desconhecia o significado para palavra amor, apenas reconhecia o sinónimo de envolvimento.

Hoje, passadas tantas semanas, amo a pessoa que nunca foste....e procuro-te por entre as ruas desertas, nos rostos anónimos das pessoas com quem me cruzou a toda a hora. Reconheço em cada uma dela traços teus, porque todas têm algo em comum contigo.....

Eu sei que não devia olhar para trás, por alguma razão existem coisas que ficaram no passado, coisas que não conseguiram chegar ao presente. Mas como podia eu viver sem trazer comigo as lembranças que ainda hoje transporto dos nossos momentos, dos bons instantes que vivemos juntos. Nunca conseguirei esquecer os nossos sonhos de criança, quando na inocência da nossa adolescência acreditei que ficaríamos juntos eternamente, que fazíamos planos para um futuro que ainda desconhecíamos. Naqueles momentos em que éramos felizes, ou melhor eu queria acreditar que éramos felizes. Eu não queria acreditar que um dia nossos destinos seguiriam caminhos opostos. Não podia acreditar, que apesar de nos amarmos, o nosso futuro não seria em conjunto, não podia pensar que realizaríamos os nossos projectos em separado. Não podia imaginar que chegaria o dia em que por coisas banais nos iríamos separar. Que passados muitos anos sobre esse dia eu ainda me continuaria a questionar-me sobre qual a razão dessa ruptura. Que mesmo depois de adulta, com muitos de anos de existência, com algumas desilusões da vida passadas sobre a minha alma, depois de muita aprendizagem, eu sempre continuaria a não compreender o que se passara, lá atrás no passado, num dia que eu nunca conseguiria temporizar, porque não sei em que dia te perdi.

Ainda hoje, mantenho essa dúvida, não sei dizer em que dia saíste da minha vida, se é que algum dia saíste. Continuar a trazer-me nas minhas memórias pode ser a mais estúpida de todas as decisões que tomei na minha vida, mas a verdade, a verdade absoluta, é que não sei viver de outra forma. Tentei durante todos estes anos procurar a borracha que servisse para apagar da minha memória o amor que nos uniu, mas tenho a certeza absoluta de que nunca a encontrei e duvido que algum dia a possa a vir encontrar, pois mantenho sérias duvidas se algum dia a procurei verdadeiramente, afinal para que vou apagar-te da minha imaginação se é lá que te quero conservar, para que vou tirar-te do meu coração se é lá que tu vives. Nunca te esqueci definitivamente, também não faço questão de o fazer um dia. És a paixão da minha adolescência e serás certamente o amor da minha vida, mesmo que a vida nos tenha separado um dia, porque para amar nem sempre é preciso estarmos juntos, basta o nosso coração querer guardar essa pessoa.

No dia em que eu decidi esquecer-te, não houve senão lágrimas, com a minha recusa te perdi, mas também nunca te ganhei, nem nos momentos em que me entreguei. Tu sempre estiveste ausente, sempre me deixaste carente dos teus carinhos. Vivias num mundo que eu desconhecia, ao qual eu não pertencia...trancavas o teu coração, ali nenhum sentimento entrava.

Nos momentos, raros, em que te entregavas só sabias viver os breves instantes em que me desejavas para de seguida fechares a porta dos sentimentos. Nunca tinha conhecido ninguém tão frio, tão distante. Tu ignoravas por completo a minha necessidade de atenção, tudo desconhecias o que era amar.  Amor para ti seria sempre prazer, nunca ternura ... eu viveria toda a vida a acreditar nos sonhos cor-de-rosa idealizando o carinho em todos os instantes.

Coisa de mulher, dirias tu todos os dias, não te preocupando com as minhas necessidades... Por isso um dia, numa manhã fria de Inverno, despertei , fria e sozinha e decidi que te ia esquecer... a decisão não te fez mossa... só eu verti lágrimas, me destruí com sofrimento, porque tu continuaste com a tua vida, agora bem mais fácil, sem a mulher chata que implorava amor ......

Um dia talvez acordes e descubras que o amor existe...que o amor é belo e a tudo resiste... ou talvez não. Pediste-me um minuto....só um minuto para te explicares. Querias uns breves 60 segundos para apresentares as tuas razões, para expores os teus argumentos. Precisavas de te justificar, de me explicares as razões para não haver o final deste um amor... Aquele amor que todos julgam perfeito. Mas a perfeição não existia...tu não eras perfeito, eu também não. Vivíamos num mundo imperfeito entre seres demasiado imperfeitos. Precisavas apressar-te, já passaram alguns segundos e cada segundo que passa são instantes que não mais vais voltar a ter...momentos que não mais viverás.

Acabei com a minha paixão, matei o meu desejo, apaguei uma vontade que durante anos alimentou a minha vida... Agora quando terminarem os poucos segundos que ainda restam, vou limpar os teus rastos, aqueles que teimam em ficar na minha vida. Vou acabar com o meu jeito de menina linda, vou virar furação....limpar as mãos, purificar o coração e tudo o mais que for preciso, sabendo que tu nada mais fazes aqui na minha vida... No último segundo ainda tentas, em vão, enlouquecer o meu coração, mas ele já está vacinado e não vai vacilar nem por um momento. Apresentaste as tuas razões...então agora vai ... aproveita bem o caminho que escolheste .Serás feliz um dia ....quando descobrires que eu já sou a felicidade.

Não esperes que o futuro mude a minha vida, porque já alteraste o meu passado...nunca te deixarei modificar o meu presente.  O meu futuro será a consequência do presente que estou a decidir viver, mas sempre longe de ti...deixei-te no passado, num passado para o qual fechei a porta....não quero que ele entre no meu presente e por isso também vou fechar as janelas.

Não aguardes pelas minhas mudanças porque elas não estão disponíveis para ti, no presente só encontro lugar para as minhas necessidades...ensinaste-me a ser egoísta, logo eu que sempre gostei de dividir tudo. Alteraste quem eu era e agora vais ter que saber conviver com essas mudanças.

Cansei-me de ser a menina boba que um dia encontraste, agora sou o furação que não tiveste tempo para conhecer...egoísta por natureza, desconfiada por defeito, distante por necessidade...Não reclames só estás a colher aquilo que semeaste.

E foi assim que tudo aconteceu, foi assim que  te tirei da minha vida, pela primeira vez vislumbrei a mentira em que sempre havia vivido. Olhei para ti e de imediato tive certezas, vi a certeza nos teus e nos meus olhos, quando eles se cruzaram, descobri nesse momento que nada mais nos unia, tudo nos separava, nada mais nos juntaria.

 Houve muita coisa sentida nesse olhar, os teus olhos imploravam a minha atenção, tentavam acariciar o meu coração, aquecer a minha alma. O teu sorriso falso, o teu olhar mentiroso, os teus movimentos fingidos estavam ali à minha frente, mas já nada mais me enganava. A tua sedução inata já de nada valia, tiveras o teu tempo para pensar e agir, agora já era tarde.

E foi assim, depois dos teus últimos sessenta segundos e de todos que tentaste ter, que os nossos corações em ficavam descompassados e separados, cada um para seu lado, era mesmo verdade tudo estava terminado.

Tinha-me apaixonado por ti no primeiro segundo, tivera sempre a certeza disso. Acreditava que o nosso amor estava escrito no livro das nossas vidas. Tudo parecia perfeito, tudo ganhava cor nas nossas existências. Gostava de te sentir sempre por perto, a tua presença acalmava a minha paixão, iluminava o meu rosto, coloria o meu sorriso.  

Fazias de mim uma miúda feliz, tinha descoberto o amor, deixavas-me nas nuvens, sentia as borboletas na barriga quando tu chegavas junto a mim, apetecia-me cometer loucuras, fazer tudo o que fosse proibido. Correr pelas ruas da cidade de mãos dadas gritando ao mundo a nossa paixão. Fazias-me feliz e isso era tudo o que eu queria.

Agora passados alguns anos lembro tudo isto, percebendo o quanto fui burra,  perguntando-me como não compreendi o que se passava. Como podia sentir tanto a tua ausência, achar que não sabia viver sem ti, continuar sempre a precisar de ti, quando tu não pensavas em mim.

Provavelmente daqui a pouco vou começar a sentir saudades tuas, vou chegar a um ponto em que a verdade vai aparecer com clareza. Vou perceber quem és o que sempre foste, aquilo que eu nunca vi. 

Agora, se te olhasse nos olhos, seria capaz de ler o teu pensamento, saber o que estavas a pensar, agora já não me conseguirias enganar, mas já tudo terminou o destino já nos separou, ou melhor eu decidi tirar-te do meu destino.

Sabes eu odiava a rotina, tinha medo da normalidade das coisas, de fazer tudo sempre na mesma sequência, mas com a tua chegada foi isso mesmo que começou a acontecer todos os dias, todas as semanas, todos os meses. A rotina invadiu a minha vida, tudo era igual, tudo acontecia da mesma maneira. Os dias eram iguais, deixaram de existir desafios. O único desafio que tinha e queria manter era o de agarrar o nosso amor, de não deixa-lo fugir.

Confesso que me habituei a viver assim, sem confusão, sem novidades, sem que o inesperado me fizesse alguma surpresa. 

Com a tua chegada desliguei-me do mundo, passei a viver contigo e para ti, esqueci tudo o resto. Fingi para mim mesma, dizendo que não havia mundo para além de ti.

Fiquei cega, deixei de ver a realidade, porque te queria, porque te amava, porque te esperava em todos os segundos. Não importava mais nada, só a tua lembrança me fortalecia e me ajudava a viver. Sabia-me tão bem esperar a tua chegada, ansiar pelo teu colo, desejar aquele abraço apertado e o beijo que me davas na chegada que me aquecia a alma e o corpo, que me fazia delirar ainda mais por ti. 

Não gostava de rotinas, mas a tua rotina preenchia todas as minhas necessidades, era uma rotina consentida e muito desejada. Passava os dias a pensar em ti, as tuas lembranças percorriam a minha mente, ocupavam todos os cantos e recantos dos meus pensamentos, estavas no mais profundo da minha memória. As pausas que haviam no meu pensamento eram para pensar em ti, somente em ti. Era uma obsessão, hoje eu sei que era isso, mas na altura não o conseguia perceber.

A minha imaginação pairava sempre sobre ti e era a tua imagem, o nosso amor, o nosso futuro e tudo o que tivesse a ver connosco que fazia a minha memória pensar.... Tu e sempre tu e somente tu desde que acordava até que adormecia... e depois encontrava o sonho de onde tu também não saias, estavas em todo o lado, pelo menos era assim que eu via a minha vida, a nossa relação, o nosso amor.

Durante todos esses anos não precisei de razões, não houve explicações, julgava que tudo sabia, pensava que tudo se explicava com o amor que julgava que sentíamos. Tudo parecia lógico,  tudo tinha a lógica do amor, tudo era acertado, tudo parecia certo, nem precisava pensar existia a racionalidade própria do amor. Onde tudo é possível e exacto, nada se pergunta tudo se entende, nada se questiona.

É amor e pronto. Não quero e não aceito explicações. Quero somente aproveitar.

Lembraste daquele dia em que me apeteceu adormecer no sossego dos teus braços. Aqueles braços quentes, que ainda recordo, onde me sentia protegida, onde aquecia a minha alma e despertava o meu corpo. Tinha adormecido zangada contigo mas agora apetecia fazer as pazes. Era sempre bom quando nos zangávamos e a seguir fazíamos as pazes. Acabamos enrolados um no outro, os teus beijos quentes levavam-me ao céu, perdia-me no sabor da tua boca. Descobrias com as tuas mãos cada centímetro do  meu corpo, e ficavas com elas perdidas em mim. Sentir a tua respiração ofegante em mim deixava-me num desatino total. Como era bom adormecer contigo depois de uma briga. 

Depois de mais um momento como este, momentos que se repetiam cada vez mais, o mundo avançava, as nossas vidas continuaram. Já não existia o som da briga, já tudo parecia funcionar bem, as batidas do meu coração voltaram a ser rápidas de cada vez que tu chegavas. Deixa de existir a incerteza, eras só tu diante de mim, ficávamos frente a frente e mais nada existia, mais nada importava, só tu e eu.  

Olhavas para mim, com aquele olhar sedutor, aquele olhar que acabava comigo. Deixavas-me nas nuvens, sonhava ficar contigo eternamente. Acreditava na ilusão de que eras meu, e tu alimentavas-me esse sentimento, com todo o carinho que me davas após cada briga. 

Eu louca, acreditava em tudo isso, vivia na calma dessa certeza, não tinha dúvidas da minha paixão. Apetecia-me beijar-te, abraçar-te, dar-te mimos. Amava-te e isso era tudo o que tinha naquela época. Tudo o resto me passava ao lado.

E nessas horas em que mais sinto a tua falta: a hora de acordar num dia sem horas. Num dia em que a preguiça ganha e nos prende à cama por mais tempo. É, nestes dias, entre o dormir e o despertar, assim como que no lusco-fusco do sono, que a minha mente vagueia por nós. Que o lugar vazio aqui ao lado mostra marcas do teu corpo. Que a tua ausência se faz sentir na minha mente. Que o teu silêncio ecoa pela minha pele.

É nestes dias que o não ter, é recordado pelo querer. Que o sentir, não me deixa dormir. Que o sonhar me faz acordar.

Ainda acordo alguns dias com saudades, saudades do ontem, saudades tuas, cada vez mais longínquas, mas saudades que ainda contêm o teu cheiro, o teu sabor a tua imagem. Por vezes a tua falta ainda faz com que no meu peito o coração bata a um ritmo mais acelerado, como se quisesse saltar dali para fora e ir procurar-te num lugar qualquer. Ainda existem gritos guardados na minha garganta esperando por liberdade para se soltarem e gritarem ao mundo a falta que não deverias fazer-me mas que ainda reside em mim, gritos que eu quero transformar em murmúrios lentos e suaves, cada vez mais suaves.

Julgava que iria ser fácil, fácil tirar-te da minha vida, calar a minha dor, afagar a minha mágoa, limpar as minhas lágrimas, mas todos os dias a tua falta se instala em mim, precipita-se nos meus olhos, apresenta-se em pequenas gotas que teimam em cair dos meus olhos, não me deixando sossegada. 

A tua ausência, a certa altura foi exigida por mim, no dia em te recusei, no dia em que te perdi e para sempre te ganhei, era para se ter tornado em algo possível e necessário, mas na verdade a tua presença encontra-se comigo em todos os segundos, está agora mais presente do que antes.

Hoje por exemplo, acordei novamente com saudades do teu cheiro, do teu sabor, maldito pesadelo que teima em me perseguir. Queria eliminar este monstro da minha vida mas ele é uma presença constante nos meus pensamentos.

Imploro à minha memória para te esquecer, para apagar os teus traços da minha mente, mas ela não obedece, não reconhece as minhas ordens. 

Finalmente percebi, que é chegada a hora de entender que a única coisa que ainda não fiz nesta vida foi fugir. Fugir de tudo e todos, abandonar a vida, fugir dela, fugir de ti principalmente. Deixar para trás tudo o que me faz mal, tudo o que não de faz falta.

Agora quero aprender a viver sem ti, o melhor dizendo preciso de aprender a sobreviver sem te ter comigo. Libertar-me da necessidade de te ter na minha vida, limpar da minha alma a tua presença. Ser forte, deixar de me trancar no quarto a chorar, chorar lágrimas por quem nunca existiu, fugir do silêncio, abrir a porta, sair para respirar a alvorada de uma Primavera a desabrochar e gritar para o mundo, que já não preciso de ti. Sentir que o meu grito de revolta é mais forte do que a alma a lamentar a tua partida. Aprender a sorrir, a viver e a caminhar sozinha pelo jardim, colhendo a mais bela tulipa que lá existir, e saltitando muito feliz chegar até à praia e dizer ao universo..... agora eu sou tão feliz, já te apaguei da minha vida.

Decidi que não mais vais envenenar a minha alma, acabaram-se as mágoas, os ressentimentos, as desilusões e o sofrimento que sempre deixas-te em mim. Não mereces as minhas lágrimas, não mais quero sofrer por ti. Agora vou seguir em frente não vais mais atravessar-te no meu caminho. Acabaram-se as desculpas tolas, a confiança não mais será traída por ti, agora só quero a justiça da minha decisão.
Nada mais tem retorno, o rancor instalou-se no meu coração, eu deixe de confiar em ti.

Cansada de perdoar, quero seguir em frente. A vida mostrou-me que feriste o meu coração, como nunca mais ninguém há-de ferir, agora estou curada, quem vier a seguir já não me vai encontrar virgem nos sentimentos. Deixei de ser ingénua, percebi que devo estar sempre atenta e não permitir que façam de mim parva e estúpida.... o amor pode ser cego, mas não tanto como tu querias que eu acreditasse

Um dia o despertador tocou e eu acordei para a realidade. Foi isso que aconteceu quando abri os olhos, revi os últimos tempos da minha vida, contemplei com atenção cada cena passada nos últimos anos e de repente consegui ver tudo o que se passara à minha volta, enquanto eu sobrevivia encanta com o amor. 

Sim durante os últimos anos eu montará um cenário para um filme de amor, tornara-me numa realizadora cinematográfica, idealizará as mais lindas cenas, todas elas muito românticas, e resolvera vive-las. 

Mas agora com a mente fragilizadas e alma dorida pelas feridas que lhe causa-te, consegui ver que só eu sonhara, sou eu idealizará cenários românticos, viajara ao sabor do amor durante todos este tempo.

Agora acordará, o corpo estava dolorido e cansado, a boca ainda tinha o sabor amargo da desilusão, nos olhos ainda pairavam as imagens de um horizonte encantador, mas o novo dia despertava com a dolorosa tristeza de que já não estavas aqui, agora era só eu e a solidão.

Contudo à noite será pior, com a noite voltam os sonhos, os sonhos onde tu ainda caminhas, eu terei uma luta terrível para vencer, e apagar-te dos meus sonhos. Era essa a batalha que eu queria travar hoje, eliminar-te da minha vida, impedir que as tuas lembranças voltassem todos os dias, a todas as horas.

Por isso me ergui rapidamente da cama, não queria continuar a sonho, queria concentrar-me no mundo novo que tinha para descobrir.

Lutar, sempre a lutar, a mesma luta de sempre, mas não podia desanimar e pensar que não conseguia, tu não podias ser mais forte do que eu. Ficaria exausta mas não iria desistir nunca. Não desejava voltar a sofrer e por isso tinha que lutar para te tirar da minha vida. Era agora ou nunca.... a decisão estava tomada.....

Naqueles momentos em que tudo parecia desabar, era sempre a tua recordação que me segurava, que me impedia de chorar, que evitava que eu desiste-se, que me obrigava a ficar e a lutar.

Era na tua lembrança que encontrava o caminho certo, na incerteza de minha vida. Eras tu o mais importante para me ajudar a decidir.

Já não estavas na minha vida mas era a luz das minhas decisões.

Era feliz assim, não precisa de provar nada a ninguém, simplesmente era feliz porque tu tinhas existido um dia na minha vida e continuava feliz por saber isso. Nos meus pensamentos tudo existias eternamente no meu coração.

Sou como uma fábrica de sonhos, sonhos todos os dias, acho que sonhar é infinito. Começo o dia a sonhar, termino o dia sonhando. Quando um sonho termina já existe outro na fila à espera. Não consigo deixar de sonhar.

É por isso que não consigo te tirar da minha vida. É por isso que sempre estás presente em tudo o que faço.

És sonho do qual eu não quero acordar. Tu fazes-me falta e não te quero apagar da minha vida.

Eu sou aquilo que sou, acredito no que acredito, aprendo com o que a vida me ensina. Se continuo sonhando contigo é porque vale a pena.

Uma coisa eu aprendi com a vida é que ela  existe para ser vivida, apesar de todos os senãos a vida é para ser vida.

Para amar, sonhar, comer, sentir, desejar e tantas outras coisas, até mesmo para morrer. Portanto eu vou continuar a viver e a sonhar contigo .... mesmo sabendo que o nosso amor nunca passou de uma mentira…mesmo sabendo que continuo a enganar todos os dias o meu coração, quando digo a mim mesma que já te esqueci, será a minha eterna mentira, aquela que sempre me acompanhará, dizer com a boca que te esqueci ali naquele dia quando o meu coração chora por ti todas as noites….

Tudo porque te comecei a amar ainda mais no dia em que te confessei que já não te queria na minha vida, enganando o meu coração e mentindo para te deixar livre…é assim por vezes mentimos e carregamos nos ombros o peso dessa mentira para o resto da vida…..

Ângela Caboz

Eu achava que a escolha tinha sido minha, 
que ninguém tinha escolhido por mim.

Se assim foi, 
não percebo porque escolhi ser infeliz, 
se ser infeliz dá mais trabalho do que ser feliz. 

Porque sinto vontade de chorar, 
vontade de gritar, 
preciso de desabafar com alguém, 
ter um ombro amigo para contar as minhas magoas,
enquanto se tivesse optado por ser feliz 
bastava-me apenas ser feliz, 
sorrir para o mundo gritando a minha felicidade.

Mas, a felicidade também é algo muito relativo, um conceito muito diferente de pessoa para pessoa. Aquilo que me faz feliz a mim, poderá ser muito diferente para quem está ao meu lado.Somos todos tão diferentes um dos outros. É bem verdade que a minha felicidade se poderá juntar à tua, mas será sempre a minha felicidade, que também será sempre diferente da tua.

Curioso mesmo foi descobrir que quando disse que estava infeliz foram poucos os que ficaram ao meu lado. A maioria viro-me as costas. Os que eu julgava felizes foram os primeiros a abandonar-me, foram os que primeiro me julgaram. Saíram porta fora, enumerando os meus defeitos, dizendo o que eu deveria ter feito e não fiz, apontado o dedo a todos os meus actos. Sem questionar as minhas razões, apenas censurando os meus erros.

Afinal sempre é verdade, que é não horas difíceis que conhecemos verdadeiramente as pessoas, é nesse momento que sabemos quem são os amigos fiéis, aqueles com quem podemos contar sempre, aqueles que não nos deixam ficar sozinhos. Sendo que também é nessa hora que caem por terras muitas capas e muitas máscaras, pertencentes àqueles que por vezes julgamos amigos, mas que na realidade são piores do que os inimigos.

Esta fase da minha vida servirá para fazer escolhas, para fazer limpezas, para eliminar tudo aquilo de que não preciso. Marcará em definitivo um momento, o grande momento que irei guardar eternamente, que será revivido muitas vezes, todas as que precisar para crescer e aprender com todos os erros cometidos.

Durante os últimos tempos a solidão serviu-me de companhia, foi com ela que me aconselhei foi ela que me deu coragem para enfrentar a mágoa que feria todos os dias o meu coração, foi ela consolou os meus sentimentos nos instantes em que só me apetecia chorar.Chorar teria ajudado nesses momentos para lavar a minha tristeza e limpar as imperfeições de uma relação que nunca deu em nada, de um amor que pouco ou nada tinha feito por mim .


Entendo, agora que a ferida já começou a sarar, porque demorei tanto tempo a compreender a tua indiferença, quando tudo era tão visível, quando as evidências eram tantas, porque será que nunca quis perceber que estava sozinha nesta relação, que não existia retorno.Só eu poderia ter aceitado ficar com alguém que não pensava em mim, alguém com as tuas imperfeições, que não se encaixavam nas minhas necessidades, que me prendiam a uma história que não existia.


Mas como em tudo na vida há uma hora em que a gente acorda, abre os olhos, desperta para a vida, deixa de estar cego de amor. Resolve andar para a frente, quebrar os laços que nos unem, em ilusão, ao que nunca houve. No inicio tudo parece confuso, pensamos que vamos ficar sem abrigo, que não conhecemos o caminho, que nunca iremos encontrar a saída, mas com o passar do tempo as coisas mexem connosco e descobrimos a coragem onde pensávamos que ela não existia, a porta se fecha mas se abre uma janela, descobrimos a chave que abre a porta do nosso destino e entramos por ela, sem medo e com força para lutar todos os dias pelo que desejamos, apagando tudo que nos deixou feridas.


Por isso hoje acordei com vontade de ir à luta. A mesma luta que durante anos enfrentei pelo nosso amor, pelo amor que julgava existir. Pelo amor de pensei que me tinhas prometido, apesar de nunca ter ouvido essa promessa. Somente nos meus sonhos existia essa possibilidade.


Mas hoje, senti vontade de lutar, senti ânimo e pensei hoje eu vou conseguir de esquecer, hoje eu vou apagar os últimos vestígios de ti, que teimavam em permanecer em mim. Vou apagar todos eles, posso ficar exausta, posso sofrer, posso chorar, mas vou lutar e tudo eliminar.


Vou limpar o meu cérebro, lavar a minha alma, purificar o meu coração. Vou recomeçar a minha vida. Quero que hoje seja o primeiro dia do resto da minha vida. Vou anotar no calendário do meu corpo esta data, a partir de hoje de será novo, tu deixarás de existir em mim.


A tristeza e o desalento iram me acompanhar nas primeiras horas, mas depois eu me erguerei, abrirei a janela para poder entrar ar puro na minha vida, o sol irá bater na minha face, iluminar a minha alma, aquecer o coração.


Desde que acordei que penso em tudo isto, mantenho a firmeza dos pensamentos, estou decidida, não quero mais sofrer, chega de pensar em ti e não ter retorno no que sinto.


Ainda agora te comecei a esquecer, ainda há uns segundos que te apaguei da memória e já és um eco profundo nas minhas lembranças. Sei que não vai ser fácil, não posso dizer que não me voltarei a lembrar, mas quero e vou fazer uma pausa nos sentimentos que tive um dia por ti, eles vão voar para o passado, vou erguer uma muralha bem alta que fará com que nunca mais possam chegar ao presente. A minha memória passará a ocupar-se de outras coisas, vai edificar novos sonhos, construir as realidades da minha imaginação.

Faz-se-à luz na minha vida, acabando com as trevas que o teu amor lhe provocou, um novo dia surgirá e te informará que és um caso do passado, uma história terminada, para sempre acabada.


Acordei, ergui-me do meu leito, fui até à rua, caminhei descalça pelo jardim, senti a brisa da manhã, escutei as aves a cantarem, envolvi-me com a natureza, e ela me convidou a recomeçar todos os meus sonhos, todas as disposições mais intimas que residiam em mim.


Não parei para pensar nem por um instante, era o que queria, era o que iria fazer, respirar fundo e caminhar em frente, deixar tudo o que não me interessava para trás, esquecer o que me magoava, terminar com este sofrimento.


Amanhã que ser uma pessoa nova, ser o corpo renovado, acabar com este combate que tantas dores me causou nos últimos tempo. Ele não me tinha vencido e me tinha rendido e agora passaria a ignora-lo, porque a ignorância é a melhor arma para derrubar quem nos magoa.


A partir de agora não quero perder nenhuma oportunidade de ser feliz. Nunca irei jogar fora as chances de aproveitar o que de bom a vida têm. Deveria ter percebido isso antes, mas por vezes em preciso sofrer para compreender o valor das pequenas coisas que a vida nos oferece diariamente enquanto estamos ocupados com factos que achamos muito importantes e que um dia mais tarde percebemos que nada valiam.


Devo ter perdido muitas oportunidades, oportunidades que não vão voltar, mas outras irão surgir e essas eu vou agarrar. Nada voltará a ser igual ao que um dia já foi, por isso a partir de agora vou desfrutar de tudo o que a vida tem para mim. Viver um dia de cada vez e ser feliz...

A vida são duas noites... 
e a primeira já passou, nem dei por isso. 
Dormi, sonhei com desilusões 
e acordei com o sonhos por realizar.
Resta-me aproveitar a última noite da vida 
aquela em que os sonhos serão de mil cores, 
pintados pelo artista que moldou 
à mão a tela da minha existência. 
Nesta noite terei de embarcar
no barco da felicidade 
e me aventurar em alto mar, 
para ai procurar 
a realidade da minha passagem por esta vida, 
para perceber o quanto a vida é abstracta. 
A vida que se foi 
em duas noites e nem sinal deixou... 
a vida que tu e eu tinha para viver 
e não conseguimos aproveitar. 
A vida que juntos não conseguimos cativar 
e onde muito deixamos por realizar...
A vida que se foi, 
e que não voltar 
a vida que a muitos fará chorar ....

Não me incomodava que fosse pouco, mesmo que fosse pouco eu queria esse pouco, o pouco que nunca me deste. Queria que avançasses um pouco hoje, um pouco amanhã, o suficiente para retomar ao dia de ontem, onde também já era pouco, mas ainda existia um pouco. Um pouco da tua atenção, um pouco do teu carinho, um pouco de tudo que sempre te pedi e que tu sempre recusaste.

Não importa que por vezes parecesse difícil, o que me interessava é perceber que querias, e isso eu nunca vi. Nunca vi o teu interesse em mim. Quantas vezes te vi esconder sentimentos, criar ilusões, desistir de mim.

Eu julgava que tinha liberdade, que manda na minha vida e nas minhas decisões, era assim que eu pensava até ao dia que te perdi, até ao dia que me convencei de que nunca te tinha tido. Porque só te ganhei no dia em que percebi que te perdera. Nunca tinhas sido meu, mas agora que te perdera para sempre passavas a ser meu, era a minha lembrança, o amor que um dia julguei ter, uma recordação que seria minha e só minha para o resto da vida.

Eu tinha sonhos contigo, sonhos que tu nunca tiveste tempo de conhecer. Sonhos que tu nunca quiseste realizar. Eram sonhos intensos sobre o amor que eu sonhava viver, sonhos que tu eras o príncipe encantado e eu a princesa apaixonada, sonhos que só existiam em mim. Sonhos que não acabaram no dia em que tu partiste e eu não te perdi, porque eles não foram contigo eles ficaram comigo.


Agora que te perdi sei que sempre sonhei sozinha, do mesmo modo que sempre amei sozinha. Os meus sonhos continuavam aqui na palma da mão, esperando o teu regresso numa linda manhã de Primavera, um sonho que ainda existia no meu coração, um sonho que nunca irá desaparecer. Vou continuar com o sonho de menina, agora que já sou uma mulher, mas ainda acredito na beleza de uma ave a cantar, ainda me emociono com o brilho do arco-íris... Sou mulher mas não paro de sonhar, ainda acordo com a brisa fresca no rosto, acreditando que a felicidade existe e pode ser plena.

A verdade é que o sonhos me fizeram uma pessoa abençoada, com eles fui e sou feliz, são eles que preenchem os vazios da minha vida. São eles que nos momentos tristes me trazem a alegria de que preciso para me sentir viva e amada.


Foram os sonhos que me ensinaram a gostar dos livros e depois apaixonei pela escrita. Com a escrita podia formalizar os sonhos, criar as personagem ideais, dar-lhe vida, fazer-lhe ter os meus pensamentos. Assim eu podia viver tudo o que sonhava. Não havia limites, tudo era possível.

A escrita fazia de mim uma mulher feliz, apaixonada pela vida. A menina tinha ficado para trás envolta num sonho, no sonho da tua existência.

A menina sonhou e a mulher realizou, ela queria ser a alma gémea de alguém. Precisava de ser doce, intensa na paixão com a escrita carregara a sua alma, precisava de ser amada e de amar. Ela que durante anos a fio sonhara com o teu amor, acreditando que sempre te tivera e agora descobrira que não se pode ter quem não nos pertence, acordará do primeiro sono. Não te perdera mas transformara-se num caçadora de sonhos. Ganhará o sonho de ser amada, e uma vez mais teve a certeza de que podia ser livre, de que a liberdade existia. E por isso era livre para amar. Tinha um mundo real que me rodeava, o mundo que eu queria conquistar, o mundo que começava a ser meu.

Já quase não precisava de ti para sorrir, já sabia ser feliz,mesmo sem te ter por perto.

Descobri que existiam coisas simples que me faziam feliz, descobri que existia um mundo para além de ti e dos sonhos que sonhei e idealizei contigo.

Agora sim tá te tinha perdi ou melhor tu já te perderas, deixaras de visitar os meus sonhos e assim eu conquistei-te. Deixei de te querer ter sempre aqui, junto a mim e deste modo ganhei a liberdade.

Mas não dá para mudar o passado, não posso, não devo apagar o passado. Só posso e vou mudar a maneira como o vejo. Tudo o resto vai ficar igual, viver é assim mesmo. Nem sempre fácil, mas aprendemos com a dificuldade a necessidade de errar para melhorar.


Até agora você não voltou, mas também não estava à espera do seu regresso. Te perdi e não te quero recuperar, quero antes ganhar a possibilidade de progredir e esperar pelo milagre do destino.


Continuo a sonhar todos os dias, mas já o posso fazer de consciência tranquila, já não tenho medo de acordar e descobrir que não estás aqui. Já não mais o vazio do medo agora chegou a saudade, que finalmente traz a a realidade e a esperança de que a tua presença existe, mas somente nas minhas recordações.

As lembranças da minha infância ficaram num passado já bem distante.Mas é lá que eu escondi as lembranças que tinha de ti. Guardeias bem guardadas, tentando que ninguém as descobrisse. Queria guarda-las só para mim. Queria que essas boas recordações fossem só minhas. Não as queria dividir com mais ninguém.

Mas um dia, numa tarde fria, na solidão dos meus pensamentos, recuei nos meus sentimentos e voltei lá, voltei ao passado, ao que tinha sido um dia, ao tínhamos vivido juntos. Para minha alegria, senti-me bem nesta viagem, para desespero dos meus pensamentos eu não me culpei de ter percorridos novamente todos os trilhos que tão bem eu conheci.

Os pensamentos naquele instante não contaram, era maior a minha necessidade de lembrar todo o que tinha sentido, voltar ao que um dia já tinha sido. Me entreguei nas asas do sonho e voltei aos bons anos da infância, o dia em que te conheci aos tempos em que te amei.

Recordei os finais de dias, nas ruas numa total escuridão, sem direito a iluminação, mas onde consiga ver o teu olhar luminoso, o teu sorriso radioso. Na escuridão eu sentia todos os teus sentimentos, eu vi todos os teus movimentos, eu lia todos os teus pensamentos.

Nessa época não existiam sonhos roubados, os sorrisos não eram abafados, o dias pareciam longos, as noites eram curtas. Em nós não havia sofrimento, cada pequeno gesto era uma declaração de amor, cada toque causava tremor.

Esse era o tempo em que tudo na vida me preenchia, tudo era bonito, os sonhos eram cor-de-rosa, todos muito bem arrumadinhos, tudo parecia estar certo, tudo tinha que ser correcto. Era uma bela garota e acredita que tudo podia ser como eu sonhava.

Agora, nesta tarde fria, eu já sei que sou diferente, que em alguém que pensa de outra forma. O tempo me mostrou o lado ruim da vida, as muitas tempestades desta existência que fizeram ver a dureza da vida, abriram feridas que por vezes levaram muito tempo a cicatrizar, algumas ainda continuam abertas.

O tempo me mandou esperar, ter paciência e esperar, esperar pelo instante certo para te recordar. E eu prometi ser forte, ter firmeza para te aguardar. Travar todas as lutas que fossem precisas, nas saber ser aguardar pelo momento que havia de chegar.Jurei jamais desistir. Mesmo nos momentos de fraqueza sempre me neguei a ceder perante a vida, sempre acreditei que um dia chegaria a hora de te encontrar a hora de te recordar.

E agora a vida me fez sinal, pensando que eu estava distraída, julgou que eu estava gemendo ou chorando de desilusão, quando na realidade eu esboçava um sorriso, era um sorriso tímido, mas não deixava de ser um sorriso.

Então ela falou baixinho e me disse que eu tinha feito tudo direitinho, tinha preparado o caminho. Agora ela sabia que eu acreditava na vitória, como podia deixar de acreditar depois de tantos anos de batalhar.

Por isso me disse, abre as las, deixa-me passar, eu vou-te mostrar onde fica o caminho.

Deixou aqui, sentada neste recanto, sozinho recordando o dia em que a gente deixou de se amar,quando terá sido o momento em que o amor se acabou. Como foi possível um dia eu deixar de te amar. Sempre julguei que era a razão do meu viver, o motivo da minha respiração, o que alimentava o meu coração. Mas um dia não tive outra opção e o nosso amor acabou, muita mágoa causou, muitos gritos dei para silenciar essa dor.

A vida esperou todo este tempo porque sabia que eu estava a travar uma grande batalha, sabia que um dia alegria voltaria e eu seria capaz de acreditar que o amor ficará lá no passado, na infância feliz onde via ficar. As recordações seriam só isso recordações de bons momentos, de instantes que nunca mais voltarão.

Somos dois adultos, hoje em dia, sabemos avaliar a ousadia de recuar ao passado, percorrendo o caminho inverso de nossas vidas, revendo todos os instantes, avaliando todos os erros, apagando os defeitos, corrigindo os enganos.

Foi bom, muito bom saber que sempre foste e sempre será a fada ou melhor o anjo do meu destino. Exististe para me fazer crescer e me ensinar a ser o que hoje sou.


Obrigada vida..... afinal tu até és justa.... se calhar demorei muito tempo para chegar a essa conclusão !!!

já não tenho medo de sofrer, pois já obriguei o meu coração a passar por muito sofrimento. Já o privei de viver muitos sentimentos, já o iludi com muitos sonhos que depois não realizei. Meu pobre coração já sofreu mais do que devia.

não guardei as melhores fotos, da nossa paixão, mas embrulhei os melhores sonhos, aqueles que um dia prometi a ti e ao meu coração que ia realizar. Mas como sempre não os deixei realizarem-se.

sempre o medo de sofrer, sempre o medo de algo que não sei explicar bem o que será.

sempre a minha indecisão na hora de me decidir, sempre o receio de me magoar.

Adiar decisões passou a ser a minha opção.

refugiar-me na doçura da poesia, que escrevia todos os dias, fazendo brilhar uma paixão que eu não vivia, passou a ser o meu dia-a-dia.

assim, podia contemplar as estrelas e sonhar que viajávamos os dois numa delas. Podia imaginar como seria belo ver uma noite de luar ao teu lado. Sei lá quantas mais coisas eu podia imaginar viver contigo, e passa-las facilmente para a minha poesia, continuando assim a iludir os meu coração.

que forma doce de lutar contra o medo que sentia, de fingir que não andava desanimada.

que elegante de acreditar na eternidade da nossa história, que na realidade já nem existia.

que estúpida de me enganar, de evitar o confronto directo contra o medo por temer ser derrotada.

para quando a mudança, a renovação do meu ser, o desejo de viver melhor ?

quando iria descobrir que posso e devo colorir o mundo com as cores de que mais gosto e que só dessa maneira poderei crescer e deixar de ter medo.

sim porque o problema estava ai....eu teimava em não crescer, as minhas emoções tinham parado na adolescência, quando o nosso amor terminou e quando eu não quis perceber isso.

agora eu tinha que fazer a viagem de retorno, volta lá atrás ao tempo em que tudo acabou, limpar os vestígios de um amor mal resolvido e renascer de entre as cinzas, tal como o fénix faz.

vou levar a esperança e a determinação comigo para travar esta batalha, da qual sairei a sorrir.

o medo continua a pedir-me para ser cautelosa, só que eu tenho que ser destemida e fazer-lhe frente. Tenho que ser corajosa e lutar pelo que quero. Já fui demasiado cautelosa agora tenho que ser audaciosa.

o segredo da minha felicidade podia ser esquecer, esquecer-me de um dia fizeste parte da minha vida.

esquecer-te podia anular a minha dor, eliminar o meu desejo, deixar de pensar em ti.

isso implicava controlar os meus sentimentos, mas eu sei que o meus sentimentos são controlados por você em todos os segundos da minha vida.

como posso esquecer alguém que ainda desejo, alguém que está sempre presente nas minhas lembranças.

esquecer-te seria matar uma parte de mim, precisamente aquele que mais prazer me dá.Seria suicidar o meu pobre coração que vive oprimido pelas saudade que têm de ti. Seria destruir a minha mente que navega todos os dias pelo sonho que alimenta recordando os bons instantes que povoaram a nossa longa, mas curta relação.

mas ainda guardo uma pequena esperança de que um dia o segredo da minha felicidade será desvendado, não porque te esqueci, mas antes porque finalmente resolvi procurar-te. Porque acordarei um dia, numa bela manhã de uma Primavera qualquer, e despertarei para a vida convicta de só o retomar para os teus braços resolverá todos os meus problemas. Não terei outra escolha, por isso escolherei ficar com você.

será uma esperança que ficará oculta durante muito anos da minha existência, é ,sem dúvida, uma esperança que guardei durante muito tempo, a esperança que sempre fingi não ter, a esperança que sempre neguei.

mas no fundo é uma esperança que valerá a pena, por isso um dia vou lutar por ela.
sei que terei muitos caminhos por percorrer, não sei mesmo por onde vou começar, mas tenho a certeza de que te vou encontrar. Nem que seja no último recanto do mundo, quando já quase não me restarem forças para continuar. Quando julgar que o passo seguinte deveria ser desistir, nesse momento eu vou te encontrar.

porque sei que a vida nos quer juntos, sei que a vida escreveu no livro do destino que nos pertencíamos um ao outro, que acabaríamos os nossos dias juntos.

portanto eu serei tua e tu serás meu.... não sei quando !!!!

Eu não precisava de chorar, para mostrar a minha dor, para demonstrar que estou triste.
Mas apetece-me gritar, gritar para todo o mundo o quanto estou triste, dizer a toda a gente que esta dor me vai destruir. Não precisava chorar, mas estou mesmo muito triste. Sinto a tua falta e ainda agora partiste.
Ainda nem deixei de te ver e já estou a morrer de saudade. Apetece-me chorar porque nem tempo tive de me despedir.
Foste tão rápida na despedida, não me deixaste habituar, não me deixaste esperar para me preparar para esta dor.

A dor de te ver partir da minha vida, a saudade ainda recente de te ter aqui. E agora como me vou acostumar, quem ponho no teu lugar.
Partiste quando na minha vida devias ficar. Sei que aparento ser muito forte mas o meu coração é muito frágil e por ti vai chorar eternamente.
O mundo me julga muito fria mas desconhece por completo o calor dos meus sentimentos.
Os sentimentos que guardo só para mim, no lugar onde também guardo as pessoas que mais amo.
Sei que por causa do meu silêncio todos desconhecem que sei chorar, quero muitas vezes, mesmo sem ninguém notar.
Do mesmo modo que sei escutar e que sei amar, só não preciso de gritar.
A dor invadiu o meu coração, agora ferido com a desilusão de nunca mais te poder ver.
Não quero imaginar como amanhã vai ser quando descobrir que não mais te vou ver.
Eu podia não chorar, mas as lágrimas não consigo segurar.
Eu podia não gritar, mas a revolta não consigo calar.
Eu podia não demonstrar a tristeza, mas já não consigo mostrar frieza.
Por isso vou chorar e assim lava a dor que está na minha alma. Vou gritar para assim dizer tudo o que me revolta e vou demonstrar a minha tristeza na esperança de encontrar quem me console.
A dor está aqui dentro mas vai ter que sair.

Fez precisamente o contrário, o contrário de tudo o que sempre lhe ensinaram.
Ela era mesmo assim aprendera a viver sempre no contra, a desejar ser sempre diferente, a recusar tudo o que estava determinado nas normas da sociedade....
Ela recusa ser doce, afirmando que o azedo da sua personalidade a fazia ser mais forte, nenhum vento a derrubaria, não desejava os sonhos por eles iludiam a sua alma criando-lhe falsa ilusões, vivi na contra sociedade por temer ser mais uma entre muitas pessoas em quem ninguém reparava...
Por isso naquele instante ela fez precisamente o contrário daquilo que eu lhe pedira....viajou para o futuro, não quis viver o meu presente, recusou-se a ficar comigo, contrariando o meu pedido...era mesmo ela não restavam dúvidas

Eu não sei. Não quero sabe de nada. Já nada me importa mais.

Quero esquecer tudo o o que sei, tudo o que vivi.

Embalar as minhas recordações numa caixa com uma fita vermelha.

Envia-las para bem longe, onde meu coração não consiga mais vê-las.

Apagar da minha memória as tuas lembranças, as poucas que ainda me restavam, depois da madrugada em que partiste e na solidão me deixaste.

Quero esquecer quem um dia fomos e o que um dia seremos.

Já não percebemos um ao outro. Se calhar nunca pertencemos.

O meu coração está ferido, mas o esquecimento a que o obriguei vai sarar essa ferida.

Não quero lembrar, nem saber de mais nada que tenha a ver contigo.

Hoje decidi que definitivamente que te apaguei da minha vida, não adianta que passes todos os dias à minha porta, o meu cérebro nunca mais te vai reconhecer, a minha memória já te esqueceu.

Do passado já nada me importa, já passou não será recordado, porque eu assim quero.